Дневник самоизоляции (обновлено 29 апреля)

12 марта 2020 

Объявили карантин из-за пандемии коронавируса. В Киеве и по всей Украине закрыли школы, университеты, детские сады. Запретили массовые мероприятия. Закрыли кинотеатры. Остановили регулярные авиа-рейсы.

Не пойму до конца, что происходит. 

13 марта 2020

Я последний раз виделась с Ж. Попрощалась с ней в больнице. А затем поехала в дом Булгакова на журфикс. Сильно заранее купила безвозвратные билеты.

Доехала из Медгородка в полупустом и перепуганном трамвае до площади Победы. Оттуда пошла пешком на Андреевский спуск. Коронавирусная проходка на концерт длинною в 3 км.

Надышалась теплым Киевом, будто «в последний раз».

14 марта 2020

Сходила на экскурсию по Соцгороду на Дарнице. Получилась прекрасная прогулка, отвлеклась. За 2,5 часа погода изменилась три раза вплоть до снега. Я, конечно же, промерзла и в итоге простыла, чтобы дальше, разумеется, приболеть. Оказалось, обычная простуда. А понервничала здорово думая, что это мог быть тот самый вирус.

16 марта 2020 

Закрыли границу. Обязали больницы перенести плановые операции. Все украинцы за границей должны вернуться до 17 марта 00:00. Начала начинаться паника. Гречка, рис, туалетная бумага. Сахар, соль.

3 заболевших.

17 марта 2020

Закрыли все кафе и рестораны, ТЦ, салоны, фитнес-клубы. Открытыми остались продуктовые, аптеки, АЗС и банки. Руководителей компаний просят перевести сотрудников на удаленную работу.

Переживаю за маму.

7 заболевших.

18 марта 2020

Умерла Ж. Ревела весь день, не могла остановиться. Приходила в гости мама. Ревели вместе.

В Киеве закрыли метро. Ограничили работу общественного транспорта — до 10 человек в маршрутке, до 20 в троллейбусе/трамвае. Запретили пассажирские перевозки между городами — отменили все поезда и автобусы.

Вечером пошла погулять как обычно, пофиг уже на вирусы, хоть бы как-то взять себя в руки.

Переживаю за маму.

18 заболевших.

22 марта 2020

Впервые во время карантина ходила в магазин за покупками. 20 минут в очереди на улице и 5 минут на быстрые закупы по списку внутри магазина.

Многие люди без масок. В очереди в магазин пару человек смеялись над этой дуркой.

Потом съездила в гости к В. Провели целый день вместе, наготовили еды, наобщались. Немного полегчало.

Переживаю за маму. Очень.

73 заболевших.

23 марта 2020

Прекратил работу общественный транспорт. Развозят только работников важных сфер, пускают по специальным пропускам и только в масках. Запретили пользоваться детскими площадками, на фотографиях видела, что их обмотали скотчем.

Переживаю за маму.

73 заболевших. 

25 марта 2020

Во всей стране ввели режим чрезвычайной ситуации, карантин продлили ещё на месяц до 24 апреля 2020.

В магазины пускают ограниченое число людей — 1 человек на 10 метров квадратных. Пускают только в масках.

Закрывают все ларьки — кофейни, шаурмешные, цветочные, всё, где есть васисдасы.

Поликлиники закрыли, мама теперь работает в 97% случаев по телефону. Переживаю всё равно, но уже меньше.

Отметили с мамой её 61-ю весну. Она не волнуется, говорит, что всё будет хорошо. Видимо, такой сильный стресс. 

Очень не хватает тепла человеческих тел, не хватает привычных обнимашек.

Каждый вечер обязательно смотрю коронаоке Робби Уильямса в Инстаграме.

145 заболевших.

26 марта 2020

Сегодня 9 дней как нет Ж. И даже обняться не с кем. Только переговориться по какой-то связи — телефон/сообщения.

Начались разговоры о том, что Украина не выдержит карантина и не за горами дефолт. Читала мысли о том, что люди мечтают скорее переболеть этим вирусом.

А я мечтаю о трёх послекарантинных вещах: сходить в театр, наобниматься с людьми, беззаботно и беспечно нагуляться на улице.

За маму переживаю, но уже на капельку меньше. Кажется, бояться нет смысла. Но я всё равно боюсь.

Гуляю по микрорайону после 22:00.

196 заболевших.

28 марта 2020

Чудесный день. Снова тепло, но надолго ли? Пошла прогуляться в одиночку. Не знала, что в микрорайоне есть столько ебеней. Лески какие-то, закинутые зоны, холмы с тропинками, будто в глухом лесу. Всё, понятно, в мусоре и следах каких-то неприличных делишек. И это в центре столицы ааа!

Проходила мимо стадиона «Атлет», а там один сплошной «карантин». Такого количества людей, которые решили срочно оздоровиться «здесь и сейчас», я не видела за все два года моих регулярных прогулок мимо этого стадиона. И все с дитями, со всей семьей до прабабушек, понятно. 

Почему? Не знаю.

Как не реагировать на людей, которые вроде с виду взрослые, а по сути не выросшие 3-летние дети и ведут себя соответственно?

Не понимаю, как можно не верить в серьёзность всей этой дурки, если в Италии 900+, а в Испании 700+ человек откинулись вчера ЗА СУТКИ?

О маме не переживаю. Она взрослый человек и, соответственно, делает всё, что считает нужным как взрослый человек.

356 заболевших.

И уже 8 смертей. Это не хотелось раньше даже и упоминать, а теперь приходится.

02 апреля 2020

В Украине ужесточают меры карантина. Теперь будет больше чего «нельзя». Нельзя гулять в парках, нельзя собираться больше, чем по 2 человека, нельзя выходить на улицу без масок.

Собираются также продлить карантин до 15 мая. Ну пока только разговоры. Но думаю, что так оно и будет.

Организовала полку со «своей» библиотекой книг, бережно собранных когда-то Ж. Получилось прекраснейшее общежитие классиков — Франко, Шевченко, Пушкин, Чехов, Толстой, Грин, Шекспир, Куприн, Руданский, Гюго.
Тешусь. Сбылась мечта о своей домашней библиотеке.
Добрая память о Ж. — жива. По-прежнему грустно, но теперь как-то по-доброму грустно.

Начала читать «Войну и мир» Л. Толстого.
Никогда прежде не читала. А теперь просто на-сла-ждаюсь! Классическая литература — это то, что нужно, когда ты в неопределённом заточении, где, возможно, каждый из нас висит на волоске от смерти. Классика оживляет. А также замедляет. И вообще помогает

И как же прекрасно читать «Войну и мир», когда и французский и русский — это твои родные языки. С бесконечными сносками — это, конечно же, было бы невыносимо.

804 заболевших, а точнее диагностированных.

20 умерших.

07 апреля 2020

Карантин в Киеве ужесточился.

Официально закрыли парки и любые зоны для прогулок — а иначе штраф.
На улицу нельзя выходить без масок и «просто так» — а иначе штраф.
Что-то там ещё нельзя — а иначе штраф.

Меня уже тошнит от слов «эпидемия», «карантин», «маска», «пандемия», «коронавирус», «вирус», «антисептик».

Многие приятели воспринимают все запреты как личное оскорбление их прав. У меня нет такого чувства. Многие меры, конечно, кажутся преувеличеными относительно реальной опасности. А некоторые так вообще нелогичными. Но власть загоняется — вертят теперь идейку с запретом передвигаться личным транспортом. Какая логика в этом?

Карантин осточертел, хотя я к нему уже за 4 недели привыкла. Выработался свой ритм, свои ежедневные ритуалы, есть своя схема жизни, при которой я не паникую, не раздражаюсь и не нервничаю. Работаю над своими проектами, учу языки, делаю всё то, что мне поможет после карантина «улететь» в том направлении, в котором я планирую «улететь».

Читаю классическую литературу — медленное вдумчивое чтение успокаивает получше любого успокоительного.

Статистикой вертят, как захотят. Всё больше есть чувство, что нам всем капитально навешивают лапшички, толстенькой такой лапшички, на уши. И не то, чтобы я не верила в количество заразившихся и жертв, просто чувствую недосказанность.

1462 диагностированных.

45 умерших.

28 выздоровевших.

09 апреля 2020

Поняла, что для меня карантин — это тренировка. Тренировка выносливости, тренировка терпения, тренировка внутреннего равновесия.

Многие контакты — приятели или рабочие — стали похожи на оголенные провода под высоким напряжением. Только тронь — тут же разряд! Часто приходится тушить агрессию, раздражение, и особенно негатив, который сам по себе развивается в тех людях, о которых я раньше думала «о, этот человек так радостно умеет жить». А теперь кажется, что на фоне карантинного стресса люди неосознанно активизируют спираль негатива, которая задаёт тон в тех делах, которые по сути не касаются этого «вялотекущего апокалипсиса».

В этом, наверное, тренировка терпения — нужно принимать людей такими, какими они есть и не принимать близко к сердцу их вибрации. Затем идёт тренировка внутреннего равновесия, чтобы тоже не впадать в этот бесконечный негатив и продолжать жить в парадигме «жизнь = игра», а не «жизнь = страдание».

Пока карантин, решила побрить голову налысо. Давно об этом мечтала, а теперь это сделаю, слишком хочется.

1892 зараженных.

57 умерших.

45 выздоровевших. 

12 апреля 2020

Карантин продолжается и продолжается. Кажется, что он никогда не закончится.
И я, кажется, привыкаю к этой мысли. Уже даже привыкла, что без маски не могу на улицу выйти, почти на автомате её надеваю.

Вчера постриглась налысо. То есть под единичку. А точнее, если уж совсем честно, под троечку. И какой же это кааайф. Никогда не ощущала себя такой свободной как сейчас. И конечно же, какой кайф, когда делаешь то, что хочется именно в тот самый момент, когда этого хочется, а не потом-позже-когда-нибудь-никогда.

Продолжаю читать классику. Радуюсь, что в школе у меня не было предмета «русская литература» и мне не отбили всю охоту читать эти прекрасные книги. Какие же они прекрасные!

2777 зараженных.

89 умерших.

83 выздоровевших. 

29 апреля 2020

22 апреля продлили карантин до 11 мая. Пообещали дать план прогрессивного выхода из карантина. Непонятно, как оно будет. И если честно, мне уже всё равно. Потеряла ещё одну частичку своей чувствительности ко всему, что происходит вокруг. Задачка этих недель — перестать всерьёз реагировать на людей, а также на все дурацкие повестки каждых дней. Кажется, внутренний пофигист набирает силу, о дааа.

16 апреля и последующие четыре дня мы тут в Киеве едва ли «не померли» от другой проблемки — какие-то пожары в лесах в Чернобыльской Зоне Отчуждения. Вот, блин, этого только вот и не хватало в сложившейся ситуации. И если известный вирус — это так, призрачно, невидимо, где-то. То от невыносимой гари можно было кончиться буквально. Ни на улицу выйти, ни окна открыть. Сиди себе и давись в четырех стенах, попивая священную Лужанскую водичку, единственная вещь способная привести в чувства.

После этого всего незваного карнавала событий на вирусы пофиг, на проблемы пофиг, на жизнь пофиг, на всё вообще пофиг. Пусть будет, что будет. Я уже, кажется, нихрена не чувствую в целом по жизни. Вышла на улицу — там всё игрушечное, случились какие-то события — эмоций нет, вообще нет. Будто бумажная хожу, точнее сижу дома. Пора что-то срочно придумывать, потому как я не собираюсь жить таким вот «живым трупиком». Но кстати, местами начинаю очень быть похожа на трупика. Вчера ходила в супермаркет, на входе померяли температуру, а на счётчике оказалось 33,7. Что ж! Еще «тепленькой», так сказать, зашла за покупочками, но не за теми, которые в последнюю путь. Надеюсь.

Хочется куда-то крикнуть, что «эй, алё, хватит там уже! давайте сворачивайтесь, хорош балагурить». Да вот крикнуть некуда.

Ну ладно. Ебашим дальше. А что делать?

Еще традиционно глянуть, что там по статистике и хватит уже тут жаловаться.

Пишут, что:

9410 заразившихся.

239 умерших.

992 вылечившихся.

Ну и х с ними.

ВАШИ РЕАКЦИИ

avatar